喫茶店で甘い物を。

空気に首を絞められた
もがけども逃げ場はない
あたしは海に駆け出した
膝から下がない足で

白い波を捕まえた
すぐに嫌だと身をよじり
手には透明が残った
空の蒼に染まった

必要なものはなんだっけ
要らないものはなんだっけ
リュックに詰めなきゃいけなくて
そろそろ行かなきゃいけなくて

爪の痕が残った首に
傷だらけのこの腕に
はやくはやくさよならを

キボウに満ちたさよならを




腕に染みた透明は
誰かの涙とそっくりで
何かを探る心の中で
知られたくない過去がいた

聞き覚えのある泣き声と
思い出したくない笑い声
交互に耳を支配して
徐々にあたしを侵していく

いつも側にいたのは誰だっけ
「愛してる」ってなんだっけ
なんだか思い出せなくて
そろそろ行かなきゃいけなくて

透明が紅く染まる頃に
泣きじゃくるあたしに
はやくはやくさよならを

キボウに満ちたさよならを

















＋＋＋＋＋


いつだったか、姉に「詩で賞とったらこんなに儲かる」という在宅ワークの紹介のメールをもらい、(*＄ω＄*)な感じになって書いた詩。の割に結構自分では気に入ってる。
でも即座に筋肉少女帯（オーケン誕生日おめでとう！）の「サーチライト」の「なんか賞でも欲しいのかい／あんた何様のつもりだい」が頭でループし始めて、やっぱりそういう目的では書いちゃいけないなぁと思った次第。

いいのが書けたら記念投稿くらいはしてみたいかなー。
してみたいかなーとかいいつつ、昔そういえばISBNつきの本に載せてもらえるコンテストに超即興で推敲もせずに書いて出したら、載っちゃったんだよね。
1000人超の応募で、載ったのが60人もいなかったはず。あの時はサイトにファンレターがガチでいっぱいきて浮かれたけどｗｗｗ

今はあの頃の自分の詩を見ると凹むんだよなぁ……クオリティとか。なんか今は「よく思われたい！」っていうのが全面に出過ぎた詩ばっかり書いてる気がする。

やっぱり趣味は仕事に出来ない人間だから、お金もらっちゃうと楽しめないし、応募とかはいいかなぁ。







さて、最近のお話。
今日、新堂敦士氏のライヴの夢を見ました。
旦那さんに「ツインズがお腹にいるんだから、後ろで静かに見るんだよ」と言われたのに、

「大丈夫、これ夢だから！」

と最前列で見たわたしｗｗｗｗｗｗ
夢を夢と把握して、やたら大暴れしたり高いもの買ったりして、つかの間の、正に夢の時間を過ごしましたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
たまにあるんだよね……。


数日前は、夜の１時に目が覚めて、一瞬ガチで状況がわからなかった。
まずここはどこ？　状態で、腹が大きいことにびびり、点滴を見てびびる。

……病院？ ああ入院してたんだっけ、あぁ、腹はツインズねなっとくなっとく、その後、今なぜ部屋が暗いのかが理解できないｗｗｗ
わたし寝てたのか？ と時計を見ると、am1:00。
……どう考えても消灯時間過ぎてます。

…………あー……………寝よ。

寝ぼけたとはいえ、２ヶ月以上入院しといて「入院してたんだっけ」はないよなぁｗｗｗ
というか、新居にいた時間の倍以上入院してる件。






そして気が付けば、劇場版なのはも公開され、今日にはハルヒまで公開開始ですか。

なのはは幼女フェイトたんを拝みたいので是非行きたいんですがいつまでやってるのかな……。スクリーンで見たいよおおおおおお！

ハルヒは、シリーズの中で一番大好きな消失が映画化ということで、これも絶対見たいと思ってたら、、、
こんな早い公開だとは思わなかった(´・ω・｀)
ハルヒは退院間に合うかな……。
で、その後は銀魂もあるし、ラッシュですなぁ。

あれ？　もしかして全部杉田出てる？
あ、なのはは一期だから、でかクロノくんはまだか。ちっ。
でもハルヒも銀魂もメインだよねうへへ。特に消失なんて、ほぼキョンメインじゃないか。……長門がメインだからというツッコミは知らない。







ていうかポップンもしなくてはぁぁぁ！
さすがにもう2chにはりついてはいないけど、隠し発見のコラがすごいクオリティｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
わざと写メみたいに画質まで落としてあったりすると、最早本物だよねｗ

PSP版買おうと思ってたんだけどねー。アナコンの方が最高レベル上だし。入院してるし。
でもよく考えたらPSPってL2とR2ないじゃん！　７ボタンが限界じゃん！　なのに９ボタンモードがあるんですねｗｗｗニエンテEXとかｗｗｗｗｗｗ
というわけで諦めた。わたしのPSP、1000だし兄者が三國無双やりこんでボタンのきき悪いし。今FFTめちゃやりこんでるし。









今月中には退院まで進みそうだなー。
あんまり早く出たくはないんだけど。
腹がもつ限りツインズにいてもらって。
今の帝王切開予定日じゃ、もしかしたら産声あげてくれないかもしれないんだよね。呼吸器が完成してない週数だから。


本当、がんばらなきゃねー(｀・ω・´)

ほんの少し地面が白く染まったごときで東京の人間は騒ぎすぎだ！！！

と、昨日病室のブラインドを上げて思った。雪って言わないだろこれ……。
しかして我が病院には転倒した患者が大量に運ばれてきたらしい。雪国育ちには信じられん。

雪が太陽光を反射して、灰色の空が明るく見えるのが、好き。わくわくする。
外は寒いのかなぁ。入院したときの服装では帰れないレベル、とは旦那さんが言ったんだっけ？ でも旦那さん九州男児だから寒がりだしなぁ。



日々は怒涛のごとく過ぎ過ぎて。



気が付けば２月だし、ツインズが生まれるまで２週間切ったし、ていうか12月〜1月の記憶ないし、本当に日記なかったらなにしたっけレベル。

髪もボッサボサだしね。最近枝毛切るのが趣味になってるけど、毛先の色が違う。赤茶色？　生まれたらホルモンバランス問題で大量に抜けるらしいから、迂闊に切れないんだけど。
ていうかなにもしなくても髪型がBLEACHの朽木ルキアな件。主に前髪。
ちょっと前までは肩で跳ね返る感じまで似てた。今は伸びたけど。

そのついでに久しぶりにまともに自分の顔を鏡で見たんだけどさ、すげー痩せた気がするｗｗｗｗｗ丸顔だったのに細長いよｗｗｗｗｗｗｗｗ
ツインズ抜いたらわたし骨じゃないか……？

でも食べてる。最近ようやくつわりが終わったんだよ！！！！
朝起きて吐き気がしないって素晴らしい！！！！！！！
朝ご飯待ってましたあああお腹すいたああああああってなることが本当に素敵。
で、代わりに食べつわり開始？　食べてないと落ち着かない。ひたすらポテチとか和菓子食べてる。でも病院食も残さない。ご飯残すならお菓子はダメってママにしつけられたんだもん！
っていうか、お金もったいないし。残したら。


でも、昨日はめげてました。これ2週間後の帝王切開までもたないよおおおってくらい体調が悪かった。
まぁ、夜に治ったんだけど。


そんで、夢を見た。
実家に帰る夢。お腹は大きくなかった。身軽に感じたよ。
姉と遊んだり、父と話したり。話の内容からして、妊娠はしてるみたいだけど自由に動ける状況みたい？（実際は無理はシチュエーションだ）
散々笑い転げて、遊んで、そろそろ病院戻らなきゃ、って夢から覚めた。確かに戻ったけど(笑)
なんかストレス解消になっちゃった。ほとんどストレスないけど。


起きて一番に思ったのは、「ああまた今日からがんばれるな」。

もう少しだけ、踏ん張ろうかなーーーーー(・ω・)ノ

なんか……



健康的な病院食で丸２ヶ月も過ごすと、いろいろ恋しくなるのよね。

ラーメンとかお寿司、牛丼食べたい。ハンバーガーとか、ジャンクなものすら食べたくなる。
ラーメンは花月でいいし、お寿司はもーかっぱ寿司、牛丼は松屋でいいの。
ハンバーガーは、モスなんて贅沢言わないから、マックでいいの。




でねでね、退院したらこれだけは食べたいっていうものがあってね。

金沢の潮屋っていうお魚の加工品を扱ってるお店の、うに粒入りいかの塩辛。250gで1000円もする高級品なんだけどね、それすら安く感じるくらい濃厚なうにの味なの。すごくご飯が進んで進んで、怖くなるくらい。ご飯が進むってことはそんな高級品も一気に進むってことだから、実際怖いんだけどね。
妊娠してからもずっとずっとずーーーっと食べたかったんだけど、つわりとかで食べられなかったのよね。

あとは、羊羹。ようかんね。
石川名物の、れんの羊羹が恋しいの。熱くて濃い緑茶と一緒に食べると、一気に一本食べちゃうのよね。

和菓子つながりで、うちの地元名物の川端御亭（かわばたおちん）。最中なのに生クリームが入ってて、すごく美味しいのよね。城主の前田利家さんがかぶきものだったこと、新しいもの好きの信長さんに仕えていたことから生クリーム入れたらしいんだけどね、もうベストマッチで感動すらするのよね。

なんかこういう時って、やっぱり地元のものが恋しくなるのよね。地元の普段食べてた魚が恋しくて恋しくて仕方ないもの。ぶりかまとか気持ち悪くなるまで食べたいのよね。



















…………(´；ω；｀)ぶわっ



現実逃避終了ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
今は退院したいなんて言えない状況だから、口が裂けても言えないことを書いてみたｗｗｗｗｗｗ

とりあえず、いつでも緊急帝王切開になってもいいような検査も済ませて、旦那さんも帝王切開の同意書に（むかつくほど超楽しそうに）サインしたし、、、



精神が大丈夫なら肉体がどうなろうと！ とは言ってたけど、肉体がダメすぎて精神がダメになってきた。
なのに旦那さんめっちゃ他人ごとだしなーーーーーー！
まぁ、旦那さんにあたふたされてもうざいだけなんだけど。

でも、どんなにそっけなくても、あれは照れ屋なマルクンの愛情の裏返しだよねーーーーーーっとか、最近そういう（若干勘違いや自己暗示に近い）ポジティブシンキングも会得したので、そんなことでいちいちめげませんけど。


ていうか退院しても母乳だから好きなもんばっか食べてられないんだろうけどね……。

とりあえず今の目標は、2月16日に訂正された帝王切開予定日！
当初の予定日の3月8日まではもたないだろうと主治医に撤回されましたｗｗｗ
これまでに緊急の事態になったら、他の病院にわたしごと飛ばされますが、正直自信なくなってきたおｗｗｗｗｗｗ






さて、おやつまで昼寝します(・ω・)ノ

昨日は本気でカオスでした。
まー簡単にさらりと書くと、一年前の昨日が閉鎖病棟にぶち込まれた日で、フラッシュバックしたとかしてないとかそんなん。


今までぜーんぜん、鬱だった頃の記憶とかは防衛本能さんが守っていてくれたので、思い出そうにも思い出せなかったくらいだった。
なのに、なにを見ててもなにをしててもその頃の記憶がちらつく、しかもすごくリアルに。
今、その場で自分が苦しんでるみたいに感じて、でも逃げられなくて。


必死に受け流そうと、布団にくるまったり、ぱんださん抱えたり、お腹さすったりしてたけど、聞こえてくるの。
オーケンは黒いマントの男と名付けて、山本文緒は死ね死ね団と名付けた声が。
ネガティブなことばかり耳に囁いて、どんなに反論しても無駄で。

まぶたが少し腫れるくらい泣いて、泣いて泣いて、なんとか今日、その声は来なくなったみたい。




再発率100％、とは誰が弾き出した計算なのかは知らないけど、こうやって声に引きずられていくのかな。

怖かったなー。
今は昨日のこと自体を防衛本能さんが守ってくれて、よく思い出せない。
でも、すごくふとしたキッカケで思い出してしまいそう。




でも、思ったこと。

どんなにわたしがガキで、
どんなに今までぬるま湯に浸かっていたとしても、
これからはそんなの免罪符にもならない。



だいじょーぶ、へーき。
がんばらなくっちゃ。
しっかりしなくっちゃ。

最近何度もこう言って自分を保たせてたけど、逆に追い詰めてたのかもー。


それでも、がんばらなくっちゃ。
どんなにがんばっても足りないから、がんばらなくっちゃ。

ツインズがきゃっきゃするたびに、笑えるから、まだだいじょーぶ。











っていうか、来月の今頃には、ツインズが産まれてる可能性かなり高いんだよな(！)。

あーもー帝王切開もちょーこわい。
昨日とか、「傷口を押さえて歩けばいいから！」とか言われながら、血をたらたらと床にこぼしながらトイレに行くママがいたし（ナースさんの処理が素早かったので、よくあることなんだ、と思ったことが一番怖かった）。
痛みに強いです、と余裕しゃくしゃくだったのに、産後にナースさんが「速く××(痛み止め)持っていかなきゃ」とか言ってたし(かなり強い痛み止め。いかんせん薬がわかるから余計怖い)。


う、、書いてて気持ち悪くなってきた。





なんかもーガチで妊娠って命がけなんだなって日々思わされる。から余計怖い。
今のわたしでも、しょっちゅう体にちゃんと酸素回ってるかチェックする機械つけられるくらい呼吸できないことが多いし。
うー。でもこの苦しみはあとちょっとなんだー。がんばれわたしー。

で、じたばたしてたらもうお昼ご飯だしね。

今日の心拍測定ではちょっと妹ちゃんの具合が悪かったみたいで心配だけど、ママはしっかり食べてしっかり休むことしかできないので、全力でそれをしますよ！(｀・ω・´)
がんばろうなツインズ！！

うまく こえが でない
まるで 水のなか
およげないわたしは
ふかく ふかく しずんで
きみが のばした 手すら
つかむことは できない












笑えない
泣けない
停止した感情に
過去に囚われたこころ
未来への不安


「たすけて」の４文字が
なかなか言い出せない
もうわたし
誰の足枷にもなりたくないから






傷だらけの肌には
みんな心配してくれるし
塗り薬だっていっぱいあるけど


傷だらけの心には
誰も気付かないし
どんな薬もないから




どんな理由があっても
どんな目標があっても

今だけは何も見たくない
今だけは逃げ出してしまいたい




そうじゃないと
わたしには

明日すらなくなってしまう












言いたい４文字の代わりに
届かない雫を垂らす

誰にも気付かれないように
静かに枕に滲ませて















君の足音を



夢の中に聞く