喫茶店で甘い物を。

そういや男の人が苦手ですまる
ただしくは、恋愛対象に思ってもらえないと思われるおとこ？
好かれることがない、という関係は、逆に、大切にされない、という解釈。元恋愛依存症だからかなー。

個として認めてくれる男性はだいじょうぶ……なのかな。
でも、わたしはこの人にとって、いてもいなくてもどっちでもいいんだろーなーと思うと、怖くなる。
認めてくれないってことは、傷付けられたりする可能性が高いから。
ううん、自己分析だから、本当は自分の中の解釈は違うかもしれないけど、そういう解釈で説いてみる。


カマトトぶってる、とか思うかもしんないけど、だってこわいんだもん。しゃーないよ。
昔いろいろあったからなあ……（遠い目




さて、しかしてそれを避けるのは難しいことにあり。
親しくなると、急に発症するから困る。
どうしようかなーｗ

身体とココロが悲鳴をあげたりあげなかったりして
もう現実逃避したかったりして
なるべく文章を書く時間をとりたいと思っています

サイトも、更新したいと思って、詩のストックを見返していました
３つだけでもUPしようかと思います


では寝ますｗｗｗ

さーさーのーはーさーらさらー

願わくは短冊に

「余裕をください」

と書く余裕が欲しい（←


そして短冊ごと笹の葉をうちのパンダに食われて終了。






昨日はものすごく鬱で
どっかの巨大掲示板に爆破予告でも書けばﾀｲｰﾎで育児しなくて良くなるのかなあとか思ったりなんかして

ツインズ見ては泣き、泣かれては泣き

結局旦那さんに連れ出されて、ツインズ一人ずつ抱っこ紐で抱っこして、遠出。
赤ちゃん本舗という店で電動ゆりかごみたいなものを購入。
明日届くのだ。これがあれば大分違うのかな！



今日も夕方のぐずりが半端なくってくたくたで
あっという間に本日終了ｗ




ところでなかやまきんに君がめっちゃ心配です。

今回だけ、昔のような鬱日記を、ひっそりと。


つらくてつらくて苦しくって、
何のために生きてるんだろって、毎日考えて。
何のために生きてる？　その答えはもちろん、「即答で娘たちのため」。

でもつらい原因は、自分が作ってる。と思う。
料理もしない、掃除もしない、洗濯もしない。
必要に駆られてようやく腰をあげる。
怠け者の自分が本当に嫌だ。

でも、立ち上がるのが怖い。
立ち上がってこれ以上疲弊するのが怖い。
失敗するのが怖い。
手際の悪い自分を認めるのが怖い。

って、言い訳並べてかわいそうな自分を作ってはまた動かない。
わたしだけが疲れてるわけじゃないって、分かってるつもり。




「なんで鬱のときに死んでおかなかったんだろう」
とさえ思う瞬間があって、それを考える自分にまた疲弊する。
なんでそんな考えしか出来ないんだろう。
なんでそこまで疲れてるんだろう。

もう何にも考えたくない。



明日から石川に行きます。
しがらみだらけで飛び出した町。
正直、あんまり帰りたくないけど、一週間滞在予定。


一週間、うまく笑っていられるかな。

夜は
少しばかりわたしの思考回路の巡りを混乱させる

やたら過去を思い出させて
わたしを追い詰める

心がぐらりぐらりと
行き場のない空間を彷徨って
どこにもたどり着くことのない
当てのない旅へ走っていく


「もうたくさんだ」
張り上げたつもりの声
誰の耳にも届かない


Can you hear my voice?
わたしの存在を認識できますか？
わたしの涙をぬぐってくれますか？

君の手にまだぬくもりはありますか？

他者へ分け与えられるだけのぬくもりが
君の手にまだ残っていますか？



夜は
少しばかりわたしの心を引っ掻き回して涙させる

やたら悲劇のヒロインになりたいわたしを
蔑んで

心はいつも同じ方向を向いていたのに
いつしか行き先が無くなった
見失ってしまう為のなにかがあったはずなのに
それに気が付かなかった


「もういやだ」
張り上げた声
君には聞こえない


だってもうわたしは
君から離れた場所にいるから








＊＊＊＊＊


夜はこれだけまとまっていない文章を書かせて
これだけまとまっていない文章をうｐする気力だけ残して
ぼくから「寝る気力」を奪っていきました。

なんか、いろいろ得たけど、いろいろ失ったものを振り返ってしまうと、眠れないくらいに胸が痛い。

それ以上に得たものが大きいって分かってるのに、どうにも心が加速をやめない。いたい。



って、こんなん書いてもしゃーないのも知ってる！！！！！
知ってるうううううう！！！！！

ちょっとDS起動してルカきゅんにちゅっちゅしてくるううううううう！！！！！！！！！！


どーせもうすぐで授乳だし、寝てすぐ起こされるのもつらいしな！！！！！！　うんうん！！！！！！！